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2024-05-13 09:00:01

小学生相声台词短一点

导读 【#小学生相声台词短一点#】小学生相声台词短一点(通用5篇)在社会一步步向前发展的今天,我们都跟台词有着直接或间接的联系,台词不但期...
【#小学生相声台词短一点#】

小学生相声台词短一点(通用5篇)

在社会一步步向前发展的今天,我们都跟台词有着直接或间接的联系,台词不但期待刻画人物性格的作用,同时也表达着剧中人的思想和情操。什么样的台词才经典呢?以下是小编为大家收集的小学生相声台词短一点,希望能够帮助到大家。

甲:大家好,我叫XXX,是四年级班的学生。

乙:大家好,我叫xxx(哭)

甲:你怎么哭了?

乙:期中考试没考好。伤心啊。

甲:别灰心,只要你好好学习就能考得好成绩。

乙:算了吧,我已经好好学习了,还是没考好啊!

甲:这怎么可能呢?难道考试的时候紧张了?

乙:(拍拍胸口)我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)

甲:好了!好了!别哭了,(乙继续哭,甲有些不耐烦了大声说)别哭了!

乙:有你这么安慰人的么?吓我一跳。

甲:我们得解决问题啊!哭有什么用啊?

乙:那你说怎么办啊?

甲:我们先来分析分析你那课没考好吧。

乙:(额额额)低下了头3课都没及格!

甲:我的天那(用手捂住脑门)!你怎么考的啊?科学也没及格么?

乙:没有。

甲:居然连科学都没考及格,肯定不认真背书!

乙:每次早读我都努力背书,坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水,

现在她要求老师给她换位置呢。

甲:别吹牛,我来考考你,鸡是什么动物?

乙:鸡?(思考)我想一想啊,鸡。

甲:你到底会不会啊?

乙:你别催啊,就快想出来了。哦!对了,鸡不就是会飞的动物么。

甲:瞎说,你家养的鸡能飞啊?

乙:好像不能,那你给点提示吧?乙:不用,不用。

甲:鸡是暖生动物!

乙:对了,对了,我刚才就想说这个啊。

甲:算了吧,你真知道什么是暖生动物?

乙:肯定的嘛,不信你在出一个考考我?

甲:那么羊是什么动物?

乙:(不假思索)暖生动物!没错吧?

甲:什么?你见过羊下蛋的么!

乙:额。

甲:你这个人啊!不谦虚,不懂就要问啊!怎么能不懂装懂呢。

乙:你才不懂呢。羊生小羊的时候,你家人会怎么照顾它?

甲:给圈里垫草。

乙:为什么要垫草?

甲:为了给小羊保暖啊!

乙:你看这不就是暖生么。

甲:什么乱七八糟的啊?

乙:科学我确实没太记住!但是数学我可是有进步了。

甲:你考了几分啊?

乙:25分。

甲:这进步了?

乙:是啊,上次我才考了24分。这次25分,不就是进步了么?

甲:学习怎么能这样骗自己啊!

乙:你怎么说话跟老师一个语气?

甲:这是事实啊!学习就是要刻苦,扎扎实实的。

乙:可是我的名次也进步了。

甲:你考了第几名啊?

乙:倒数第二了。

甲:上次你是倒数第一,这次怎么是第二了?

乙:上次小明不是病了没来考试么,这次他来了,我就倒数第二了。

甲:你就这点追求啊?考了个倒数第二也能沾沾自喜。

乙:可是我学不好啊,有什么办法。(低下了头,哭)

甲:够了,哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩?每天都只知道玩,考不好不是必然的么。

乙:恩,你说得有道理,我以后一定好好学习。我将来要上哈佛,上清华,上北大。

甲:这就对了。

乙:看了看表。5点了,我要回家去了。

甲:看书?

乙:五点啊,动画城开始放动画片了。

甲:嗨!

甲:公司里年终总结要搞文艺联欢,庆祝我们的业绩又翻了一番,领导要求各部门准备节目,我们也不能落后啊,这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…

乙:大哥!你买保险吗?

甲:买什么保险?去、去、去,跟特务接头似的,看着就像个卖假药的。

乙:我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱,你得病了我们赔钱,如果你死了赔的更多哪。

甲:你才死了呢!怎么说话哪?看你贼眉鼠眼的就不是什么好人,保安这是怎么回事?什么人都放进来了,赶紧带走!

乙:别、别呀大哥,俺可是好人啊!

甲:你是什么好人,你到底是干什么的?

乙:俺是“五大洲”保险公司的业务员,你就可怜可怜俺吧大哥,好几个月都没完成任务了。

甲:哈哈!今天你可找对人了,我看你真的需要买份保险了。

乙:大哥你也看出来了?给,这是我的名片。

甲:胡二米?嗯、是有点迷糊。电话号码7474741,大伙听听这都是什么号码呀?谁敢买你的保险呀!

乙:请问大哥你是从事什么工作的?

甲:那你看我是从事什么职业的?

乙:嗯!像个领导?

甲:噢!小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你,如果你不赶快给自己买份保险,恐怕就来不及了。

乙:哎呀俺那娘哎,撞枪口上了。大哥缘分啊,同行啊!

甲:去!谁跟你是同行,简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗?我看就是买狗皮膏药的。这样下去,你的.脑袋就不保险啦。

乙:对不起大哥,都是我心急话没说好。

甲:买保险有证吗?

乙:有大哥,我有结婚证、生育证,正准备考汽车驾驶证。

甲:谁问你结婚证、生育证了。

乙:还有独生证子女证。

甲:我问你有上岗证没有?

乙:考了几次没通过,正在托人办那。

甲:就你连上岗证都通不过,还想考驾驶证?

乙:是这样的大哥。俺表

哥说等俺推销保险挣了钱,他帮俺买辆汽车开着。

甲:你表哥是干什么的?

乙:是俺经理,叫胡大米。

甲:哦!闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险?能给客户解释清楚吗?

乙:我读过书的!都叫留学给耽误了。

甲:就你!还留过学?还真没看出来。

乙:啊!在小学留过四年哪,幸亏村干部帮忙才小学毕业。

甲:哎呀!你也算是小本啊,太有才了!

乙:什么小本啊,你别拿崇拜的眼神看着我,俺怪不好意思的。

甲:还挺会自作多情的。

乙:俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业,就说是中专的。

甲:我是说就你是小学本科,你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了?

乙:快半年了。

甲:那你签了不少保单了吧?

乙:你等我算算,我老婆一份财险,我儿子一份意外伤害险,如果加上你就三份了。

甲:你加我干什么?我又不用你保险。我劝你啊,还是干点别的吧,你不适应这项工作。

乙:俺听说干保险挣钱多才干上的。

甲:你以为我们做保险的光是为了挣钱吗?我们也是为人民服务的,是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗?

乙:啊,电视里看过,那是人家解放军叔叔干的呀。你们……

甲:是,冲在前面的是解放军叔叔,解放军后面的就是我们。

乙:解放军后面是老百姓的房屋和庄稼,怎么会是你们呢?

甲:解放军救的是老百姓的生命,我们保的是老百姓的财产。懂吗你!

乙:做保险是挺难的。

甲:其实,做保险并不难,只要你把它当作服务事业来做,就不会难。都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了,并给群众造成了一些误解,影响多坏啊!

乙:我们也都是上门服务的。

甲:上门又让人赶出来了吧?

乙:可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险,敲开门出来一个大姐,人长的挺善良。

甲:买了吗?

乙:听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥,家里也肯定有钱,你买份保险吧,你一旦发生意外还能给孩子多留点。

甲:这回买了吧?

乙:人家大姐态度很好说你等着,我拿钱去。

甲:高兴了吧?

乙:可不是咋地,别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了,上来就打呀,不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱,我差点把命搭上。

甲:教训啊!为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧,去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力,干什么都挣钱。

乙:我以前烧过锅炉,还给人家看过大门,别的我也不会呀。

甲:只要你不推销保险,干啥都行。

乙:哎大哥!你不上班在这干什么?

甲:这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种,很受广大消费者的欢迎,因此业绩比去年又翻了一番,公司要搞庆祝活动,我在准备节目哪。

乙:这么说你们公司还挺好的?

甲:那还用说吗!以人为本是我们的服务宗旨,我们的口号是“平时少喝一口水,难时拥有“四大洋”。你快走吧,说你也不懂,我还要练练节目。嗯…啊…

乙:大哥!再等会,咱商量个事呗?

甲:你哪来那么多事?什么事快说,我忙着哪!

乙:你看我到你们公司干行吗?

甲:你?我们可用不起,你呀该干嘛干嘛去吧。

乙:好你不答应,我就天天上你们家吃饭。

甲:嗨!还让你讹上了。

《大话作文》

演员甲:喂,张小宝同学你好,跟你搞个小调查好吗?

演员乙:没问题,您尽管问好啦。

演员甲:你最不喜欢学习的科目是什么?

演员乙:作文!

演员甲:最让你头疼的是什么事?

演员乙:写作文!

演员甲:你最最最不愿做的事是什么?

演员乙:写作文!

演员甲:看来你对作文是恨之入骨啊!

演员乙:是呀,您没听说过吗?作文,作文,作的头疼,宁可解方程,也不写作文,宁可造长城,也不写作文,宁可……演员甲:好啦,好啦,有那么严重吗?

演员乙:有啊,有人说,写作文比女人生孩子还难哩,生孩子她肚中有货,写作文我肚子中没货呀。

演员甲:哈哈,太形象啦。

演员乙:我们写作文呀,就像是挤牙膏一般。您想呀,牙膏袋本来就是瘪的,能挤出东西来吗?就是用榔头砸,也砸不出个屁来呀!

演员甲:这个呀,就是最常见的“言之无物”现象。

演员乙:对呀,就是无话可写嘛!

演员甲:要解决这个问题也并不难。

演员乙:有什么妙招啊?

演员甲:要多观察生活,生活是写作的源泉嘛。

演员乙:唉——观察个屁!我们的生活就只有那么三个点:宿舍——教室——厕所。不过,可以形成一个稳定的三角形,那就是我们生活的全部。我们是上课读书,下课撒尿,除了吃饭,就是睡觉,除了考试,一切都不重要,还有什么观察的呀!

演员甲:其实,也不完全如此,生活就是这样的,看起来平凡,仔细一观察,你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧,看起来没什么两样,都是两只眼睛一张嘴,两只耳朵,四条腿。

演员乙;哈哈,那还是人吗?

演员甲:开个玩笑。你再仔细看看,每个人都有不同的外貌特征,有不同的个性,有不同的情感,还有不同的思想。只有从多个角度去观察,才会发现有更多的内容啊!

演员乙:您说的太好啦,大家鼓鼓掌!可是——可是——我还是不会写呀。

演员甲:那就是表达的问题啦。

演员乙:怎么表达呀?

演员甲:有人写作文,就像是茶壶中煮饺子——有货倒不出。这个也不难,只要多描写就行。

演员乙:就是不会描写呀。

演员甲:这不是抬杠吗?好,我举个例子。比如说……比如说,你今天心情怎么样吧。

演员乙:我心情好呀,高兴呀!遇到您这样有学问的人,我能不高兴吗?大家说,是不是?

(落幕)

甲:小宇,你好!

乙:小张,你好!

甲:今年六一儿童节,你打算怎么欢庆这个节日?

乙:我想用对对子的形式来庆祝,你看如何!

甲:这个主意好,我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对!

乙:好,你听着: 儿童欢庆儿童节日;

甲:这简单,你听:少年喜吟少年诗歌。

乙:嗬,还真行!再听: 儿童多亏老师培养;

甲:这太容易了,你听: 少年全靠祖国关怀。

乙:还真有两下子,你认真听:儿童是祖国花朵,朵朵艳丽;

甲:这难不倒我,你也仔细听:少年为革命后代,代代不凡。

乙:嘿,还真不能小看他呢!我一定要让他卡壳:(低声自言自语)你听:好孩子时时刻刻想着为党做好事,做党的好孩子;

甲:你洗耳恭听:佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音,成国之佳儿童。你觉得怎么样?还行吧?

乙:光是我出对不行,还是你出我对,行吗?

甲:行!你听着:祖国培养我,我忠诚祖国,祖国是亲爱的妈妈;

乙:你出对平平,看我对:老师关怀咱,咱敬爱老师,老师为辛勤之园丁。

甲:你看我拿绝招,让你招架不住,我用拆字拼字方法出联,看你怎么对:白水泉中少女妙;

乙:(眼睛转动,为难的样子)你听:山石岩上林木森。

甲:真是妙对!再听:眼见树后,树看眼前,前后能照相;你猜猜是个什么字?(相)

乙:你看我的:草长木上,木生草下,上下可藏人。你也想想是什么字?你看我对得绝不绝?(茶)

甲:哎,你记得老师给我们教生字时,经常用对联来记忆生字吗?

乙:记得记得。

甲:你能说出一两幅吗?

乙:能。你听:冻窗洒水,东两点西三点;切瓜分客,横七刀竖八刀。

甲:我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。

乙:你也能说一幅让大家听听吗?

甲:大家好好听着:南通州北通州南北通州通南北;东当铺西当铺东西当铺当东西。

乙:我从小就受老师的感染和熏陶,喜爱上了对子,将来一定会成为联坛高手!

甲:我现在就成了对子专家!

乙:你吹牛,不怕脸红!

甲:你不信?我可以以课程为材料做对子:通语文,精数学,品德尤其重要;擅体育,好音乐,劳动格外光荣。

乙:这不足为奇,我也可以用同学们的名字作对联,展示给大家,让大家一饱耳福:

1、盈盈三杰人,乾坤呈瑞意;婷婷两君子,兰桂露芬芳。(丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂,刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。)

2、李林挽俊梅,荣荣秀兰舒玉叶;琼霞映山雪,姗姗春蛾播菊香。(李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学)

甲:真有两下子,了不起,算得了儿童对子专家!

乙:过奖了,你也称得上少年作联高手!

甲:我们刚起步,千万不能骄傲。

乙:咱俩才开始,一定保持谦虚。

甲乙:我们都要刻苦学习,像苏轼那样,“发愤识遍天下字,立志读尽人间书”,努力成为一代天骄!

演员甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

演员乙:废话,谁没有手指头。

演员甲:指头有长有短,有大有小。

演员乙:没错,这是睁眼说实话。

演员甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

演员乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

演员甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

演员乙:怎么越说我越不明白了?

演员甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

演员乙:是该高兴。

演员甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

演员乙:那你妈肯定也很高兴。

演员甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

演员乙:怎么?你家还有客人?

演员甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

演员乙:唉,你妈可真厉害。

演员甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

演员乙:又怎么了?

演员甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

演员乙:吃都不让了?

演员甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

演员乙:唉,这尿也不争气。

演员甲:哎呀,憋不住了!

演员乙:那就快去吧。

演员甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

演员乙:唉!

演员甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

演员乙:换了谁都不会有精神。

演员甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。

演员乙:这叫“恶性循环”。

演员甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

演员乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

演员甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

演员乙:看!一说就来精神了。

演员甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

演员乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

演员甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

演员乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

演员甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

乙: 瞧他美的!

甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙: 唉,那还早着呢。

甲: 你说,他们能一样吗?

乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

乙: 你妈会的,那不她来了!

甲: 啊(吓跑)?!

乙: 唉,看把他吓的

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